We are alone and we die alone

Ay, extrañaba escribir.

Tenía la disyuntiva de si escribir en el blog oscuro (y secreto) o escribir aquí. Pero leí la última entrada de ese y de este y me di cuenta de que no puedo estar peor que en esa época. Aunque ciertamente estaba más creativa. Qué rico que ahora no atribuyo mis impulsos de escribir a una persona. Sí me sentí culpable de inconscientemente querer hacer swipe a la barra espaciadora para cambiar el idioma del teclado cuando estaba escribiendo el título de ahora.

Ay blog. Te extrañé. No sé cuánto le quede de vida a esta plataforma, pero es una de esas cosas que si se pierden, me dolería. Más de lo que debiese, quizás.

Hoy veía videos aleatorios mientras me preparaba para salir, y salieron las versiones en mandarín y cantonés de Jackie Chan de Be a man de la película Mulán. Cuando Jackie Chan muera me va a dar mucha tristeza. Pero si hay algo más triste, es que mi pequeña bigotuda de 4 patitas está enferma. Y es de esas enfermedades que no tienen retorno. Es injusto, es cruel, es doloroso. Pero la vida no es justa.

O quizás la vida es justa, pero el karma no es como lo creemos, y el balance cósmico es incomprensible. Quizás justo es azaroso. Justo puede ser inevitable. Ya no me lamento la injusticia, es como quejarse de que las casas de tu barrio ahora son todas celestes por circunstancias que nadie puede cambiar, y que la tuya será también. A algunos les puede gustar el celeste; a otros también, pero les molesta tener el mismo tono de sus vecinos. Unos pocos se extraviarán creyendo haber estado flotando en un sueño del que no pueden despertar, y no encontrarán el camino a casa estando fuera de ella.


Otra vez, con mis analogías que podrían consideradas pretenciosas. Y con justa razón. No sé hablar. No se escribir. Es lo que hay.

Estoy triste, pero hace meses me es muy difícil llorar cuando estoy confundida. Hace poquito abracé a mi gatita llorando porque la voy a extrañar tanto, tanto. Al mismo tiempo, me angustiaba transmitirle esa angustia, pero como dije en una entrada antigua, llorar por adelantado parece ser lo mío.

Y podría estar llorando por algo más, pero ya lloré hace meses, ya una parte de mi asume el quizás inminente final de algo importante para mi (Tú sabes de qué hablo, yo del futuro) pero ahora tengo tan poca confianza en todo, que esa confianza de alguna forma se volvió autoconfianza.
Mis amigos no duran como amigos, y eso no habla mal de ellos, puede que sí hable mal de mi falta de constancia con los amigos, y mi disposición absoluta de dejar ir.
No es que no me duela dejar ir amigos, hace como 2 años dejé ir uno, o más bien, le cerré la puerta en la cara y me dolió más que cualquier ruptura amorosa, de las que he tenido porque lo que pasó fue una puñalada para mi. Quizás sea una idiotez, pero él es bastante más terco que yo y jamás me perdonará (que yo no lo perdoné?). Pero estoy en paz con eso. Estoy en paz con que me desee cosas malas, con que siga en contacto con mi hermano. Si le cerré la puerta en la cara fue para protegerme, fue para decir NUNCA MÁS; y nadie más puede protegerme que yo.

Seguramente no es la forma, pero seguiré ejerciendo el derecho de protegerme a mi misma. Conoceré y sigo conociendo más gente, y podaré más ramas que no se vean saludables. Otras se caerán porque no terminé agronomía y no me esfuerzo. Soy floja y dejo que el río fluya. (No, nada de que todo fluya y nada influya, no creo en eso).

Hoy tenía miedo, injustificado, pero lo tenía. No quiero detallar tanto lo que iba a pasar, pero digamos que era una situación parecida a la mía, que pensé que tendría consecuencias como las que casi tengo. En esta línea temporal al menos.

Pista;

En fin, todo parece estar tranquilo, y estoy feliz de que lo mal que lo pasé antes ayuda a que alguien  más no tenga que pasar por algo parecido. Al menos, esas ideas autosaboteadoras. Me da gusto, siento que pavimenté el camino de alguna forma, cambiando un poco las circunstancias.

Sólo queda seguir abriendo puertas sin miedo, cerrando otras, and a baby's gotta do what a baby's gotta do.

Peace out!

Ella

No podía evitarlo. Y no recuerdo en qué punto se difuminó la línea entre ella y yo. Entre el amor por amarla a ella y el amarnos como un nuevo concepto.

Era muy difícil que pudiese resistir a esas pecas, esos dientes parcialmente torcidos, o esas piernas infinitas. Hasta el día de hoy no entiendo cómo fue posible que decidiera que sonreirme fuese una buena idea.

Es duro este trabajo. A menudo se me ve como un ente no humano. Como el NPC más pintoresco de todos. 5 puntos si acertan una respuesta. 10 puntos si hacen una buena pregunta. 30 puntos si me hacen reír.

Miriam nuevamente sirvió el café frío esta mañana. Otra vez tenía los ojos llorosos, y que yo no le haya reprochado el cortado nuevamente poco ayuda en decifrar porqué sigue sin querer besarme. Creo que quiere dejarme, y me siento terrible por no sentirme mal porque sé que de algún modo, es mi culpa. Siempre lo es. Y no quiero preguntar, porque sólo estoy retrasando lo inevitable. ¿Qué fue lo que nos derribó y permitió que muriesemos todos los días?

-Me escribió tu mamá en whatsapp. Quiere saber si quieres almorzar con ella el viernes.- dije, levantando con esfuerzo el pesado silencio de nuestra pequeña cocina  en un piso 10.
-...
Ella sí parece NPC estos días. Mujeres. Mi hermano me convenció de que era buena idea tener una al lado, amarrada. Me sentí engañado cuando hace 3 años dejó a su mujer y 3 hijos por irse con nuestro amigo de la infancia, Cristóbal. Fue una ruptura algo dolorosa en un comienzo, pero una vez que Cecilia consiguió enamorarse nuevamente de un hombre más adinerado y con centímetros adicionales en todos lados, volvió a sonreir como afirmando que el amor existe, y suelen tomar café los 4, como si fuese lo más natural del mundo que vayan los 4 a las presentaciones de teatro de Marcos, el mayor, a los campeonatos de basketbol de Viviana y a los recitales de ballet de la pequeña Cecilia.

Yo no entiendo nada. Creo que vendí mi alma en el momento en que decidí estudiar pedagogía. Creí que me agradaba más tratar con esas mentes jóvenes y llenas de esperanzas, pero cuando la mayoría de tus alumnos....-

-Dile que no puedo hasta el 16, que estoy con un caso complejo.
-Pero Miriam, te tomaste la semana.
-¿Acaso le dijiste?
-No, creí que la llamarías desde el trabajo. Ya deberías usar ese teléfono que te compré.
-No me gustan los android. Y en esta fecha mi mamá se pone insoportable. No entiendo cómo es que aún no la mandas a la cresta. - dijo Miriam, cambiando su actitud de NPC por una de lo que callan las mujeres.
-Podrías al menos mandarle una tarjeta de cumpleaños.
-Y tú podrías comenzar a sincerarte de una vez.

Miriam sacó de su gastado bolso Dolce & Gabanna un montón de fotografías, y cuando vi lo que había en ellas, palidecí.


-¡Eres un hijo de puta grande, Diego! Quiero el divorcio.




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No supero la separación de Brangelina. 😢 El amor no existe, corazón.

Ahora tengo esa extraña sensación de querer escribir, como de querer un abrazo, pero que me lo doy yo. Quizás se llame conformarse con poco, o con menos, pero creo que he aprendido, o estoy en eso, a tomarme la vida de forma más relajada.

Es una estupidez, pero hace un año mi cara se deformaría ante la idea de comer cosas picantes, o queso de cabra, por dar los ejemplos más tontos. Se me han quitado otras mañas, y se me reforzaron las restantes. Creo. Estoy más y menos quisquillosa. Más segura, quizás?

Me podría ir en la volá' pero reconozco que me siento fuera de práctica. Ni en el blog secreto (!) había sentido la necesidad de escribir. No es que no lo haya pasado mal, porque unos meses atrás deseaba que me atropellaran sin que me diera cuenta. No morir, no suicidarme, pero que se acabara el stress sin que me diera cuenta.

Podría también de lo que es ser una señora de más de 2 décadas, de cómo me deprime más la muerte de famosos y de anónimos, de como no encuentro tan loquillo a Snoop Dogg. No es la crisis de los 20, porque ya pasaron hace rato.

Siento un pequeño dolor de haber dejado esas cosas que me obsesionaban involuntariamente. Y de dejar eso que me obsesionaba de forma voluntaria.

Al menos ya no siento que camino en una cuerda floja sin malla de protección. Me caí y no fue tan horrible. Esto es viniendo de alguien que tiene fobia a las alturas. Y rechazo profundo por el color amarillo.

No me di ni cuenta y ya volví a escribir. No a ser la de antes.

Tampoco me mordió una araña y me convertí en superhéroe. Sólo pasé por algo de dolor, y el dolor además de hacerte retorcer, te hace sacar la mano de la estufa antes de que sea demasiado tarde.

(Yaddi yadda yadda, reflejos, yadda yadda sistema nervioso)

Tengo ALGO de resistencia a planear y quizás a soñar. a amar? no sé, espero que no se me olvide.

Ella me recuerda cómo hacerlo todos los días.

Ojalá tuviese algo más interesante de qué escribir (dentro de mis parámetros, si sé que no soy Stephen King) sin que se torne demasiado personal.

He pensado entrar en el mundo de los fanfics pero la gente de ese ambiente me da algo de temor, además terminaría borrando todo lo que hice porque me darían esos arrebatos de quemar todo lo que he hecho. Me prometí con este blog que no lo iba a hacer y he cumplido.

Ahora terminé de escribir y necesito un abrazo.

Boletín de último minuto

Vine a decir que las mujeres se obsesionan con uno pero aman a otro.
Gracias. Envíenme el Nobel a un P.O. box que compraré algún día.

Chao.

Oda al príncipe adolescente

Tus ojos no tienen clara profundidad

Todas las que se asoman caen

Todas queremos ser Alicia

Todas las que se asoman caen

Esperé tanto, para engrosar la lista

Extrañaré tanto, tener 15 años contigo

Eras para todas, pero de nadie

Extrañaré tus 15 años calientes e ingenuos

Tienes por siempre mi corazón

Tonto. Por siempre son tres meses.

Tremendamente trágico.

Tonta. Ya no volveré a querer a alguien como enferma.

Sólo diez besos

Sólo tres minutos

Sucia adolescencia. Fuiste lo mejor de mi adolescencia

Siempre es mucho tiempo. Sólo tres minutos es mejor.

Un momento... ¿quién te ha arrebatado de mi?

Al carajo el código, escribiré lo que quiera.

Después de todo, se ve horrible escribir todo con la misma letra.

Olvídame. 

No fueron los romances imaginarios

No fueron las relaciones unilaterales

No fueron esos días en que miraba a idiotas 

Creyendo que podían ser alguien interesante.

No quiero hablar de ahora.

Ahora no me interesa.

Ahora es aburrido.

Ahora eres aburrido.

Si volviese a tener quince, sería para repetir unos pocos días contigo.

Nada de amor

Nada de dependencia

Sólo atracción imposible de ignorar.

Nada más existe

Risitas con subtexto

Complicidad

El mundo no existe

El mundo no existe

El mundo no existe

El mundo no existe

El mudo existe

Yo soy el mudo.

Odié ser niña
Odié ser adolescente
Salvo haber hecho el loco creyendo que el amor existe.


Eres la única razón por la cual aplico el Ubi Sunt?

Aborreceré por siempre a los que viven llorando por el pasado.

But I'm happy, tho.

uhuhuhu

Título horrorosamente malo.
Es terapéutico liberal liberar tensiones escribiendo. Podrían mandar a los presos a escribir como parte de su condena. O pintar. Aunque usen los diluyentes para volarse. Imagino que reduciría la agresividad de cada uno.

Podría usar esta entrada para pelar a alguienes alguien. Pero tengo otro blog bajo  7 llaves (mentira, es una contraseña) para eso. Y casi no lo uso para pelar. Es raro esto, es como hacer un vlog sobre la ropa interior que me gusta llevar.
No te quiero pelar, pero te extraño, lector. Creo que sé quién eres, y quiero que pongas caritas, porque soy muy bobalicona para empezar retomar el contacto. Y no quiero creer que si sigues enojado estaré obligada a mandarte a la cresta, porque sí me dolería perderte a ti también.

Fascinante. He despertado 3 meses. Pero sigo asustada con esos supuestos delitos con burundandandandandandantanga. O como se llame. Como dije, me quedan.. ahora 4 años de belleza útil (como a cualquier mujer de mi edad) Me siento bonita, ya? ahora saltan todos diciendo que hurr eres creída yaddiyaddayadda. Tengo más autoestima sobre mi apariencia porque al fin yo la controlo. No más cortecitos de pelo, no más cortecitos, no más seguir estándares de la mejor amiga, no más fobia al ridículo, sino sentido del ridículo, no más cosa que atenta contra mi "liberación liberación uga uga uga". Hoy  una profe dijo que los periodistas inventan palabras. No tengo el jodido título pero lo haré igual. waka waka. Lo he estado haciendo, soy tan hipster y top.

A estas alturas del texto es cuando confieso que debería estar haciendo algo más, no importa, necesitaba esto, y hace mucho frío para bailar Morning Musume (chinas flacas que cantan y bailan). Me carga el para-para, así que no es una opción (eso significa mover las patas a un ritmo monótono y los brazos de forma rarita).
Bailar es terapéutico, pero los estafadores religiosos abusan ese recurso y hace un frío de la repollo.

Ahora es cuando empiezo a jactarme de mis viajes y de lo que comí, pero no, creo que eso es contar plata frente a los pobres.

Es divertido twitter. (Ahora entiendo por qué nadie me entiende cuando hablo, soy demasiado dispersa)
Pero muchos no entienden, literalmente, hablan alemán, japonés, inglés, tal vez bahasa indonesia, malayo, francés. De mis seguidores hablo, y me refiero a que no entenderían ni un carajo lo que escribo. Y ahora que hablo de no entender, también de no importar.
Me da tanta pena que nadie vaya a leer esto. No tanta, pero al menos lo leeré yo, con la nube negra drenadora más lejos, u otra yo, o quizás una yo que para variar, se avergüence de mi.

Hablaba de no importar... uf... y se supone que debo escribir un informe entero después de esto. Debe ser esa canción rara que parece remix del remix.
A menos del 20% de mis seguidores le importa lo que escribo, lo que no es malo, la verdad, yo tampoco leería sus blogs. Pero sí les tengo algo de estima, me gusta leer, lo que puedo entender a penas, y seguir en silencio sus quejas, sus alegrías, sus fotos extrañas o el video de gatos o guaguas que esté de moda.
Buenos tipos, todos. Creo. Excepto esos animales de los giveaway. Todos amamos las cosas gratis, pero también deberían amar gente, animales, hobbies, la verdad, el amor, no solo amar los giveaways. Please!


Algo en particular I wanted to address. ¿Ahora hay que poner 0222 antes de los números? Algo así era.

Creo que he leveleado otra vez. Hace algo como dos meses lloraba amargamente mi falta de inteligencia. Toda mi vida se me dijo que era linda, no es tan chocante no darse cuenta que una no es linda hasta que decide serlo, hay espejos, amigas, enemigas, niños que te destrozan el alma diciéndote elefante, tonta, etc. Pero darse cuenta de que una es tonta es chocante. Yo me creía... o quizás lo sea aún, pero no es suficiente.
Estar sobre las medidas de tendencia central en CI no es la gran cosa. Significa que no te meterás un tenedor al ojo o algo así. Se supone que los métodos darwinianos en que la vida intenta exterminarte no te deberían preocupar tanto, ya que se tiene cierta inmunidad a ellos. Pero yo me creía algo especial, alguien a quien el futuro era una infinidad de oportunidades. Grande fue mi sorpresa a mis veinticaleta años que soy una mamerta aún mantenida por sus padres que no ha terminado una carreruchita en una universidaducha y que su nivel intelectual no debe superar una lata de pringles.

Qué injusto. Ese fue el rammble. En fin, no sé qué, pero algo me hizo cambiar el norte. No tengo inteligencia, tengo una cuota suficiente de atractivo, tengo una personalidad que puede chocar/irritar o causar curiosidad. Y sé vender la pomá'. No moriré de hambre. Buscaré un prospecto inteligente, que en el fondo, muy en el fondo, es como me gustaría ser y quizás le de una camada.. después de una piscola.

Ni me gusta el pisco, pero a lo que voy es que quiero creer que algo de inteligencia se me va a pegar, le haré preguntas tontas sobre temas que mi intelecto no puede abarcar, lo admiraré  (OOOOH HE DECLARADO QUE PRENTENDO QUE SEA UN HOMBREEE) por cierta envidia sana que le tendré por siempre, alguna otra de sus cualidades se me va a pegar, así como involuntariamente le pegue mis modismos u otras características mías. No importa. No importa. Se trata de sacar lo mejor de mi para crecer junto a esa otra persona, es irremediable que en el proceso quede color Christine en el proceso y yo color persona única en la vida. Tengo a alguien en mente, no es ningún misterio, pero el tiempo sabe más que yo, aunque muchos dicen que todo lo sé, y si no, lo invento.

Y aunque le tenga envidia, se me pasará, porque tener cerca a esa persona sería mucho más valioso y especial que lamentarse eternamente por algo que NUNCA PERDÍ PORQUE NUNCA LO TUVE. AA, QUÉ GRITONA. QUÉ GROSERA.

Simple, es mejor simplificar que llorar. Lo más importante es sacar ventaja de todo lo que juegue en contra, puedo ponerme al borde de religiosa, pero a pesar de todo, estoy agradecida. Estoy feliz.