Ella

No podía evitarlo. Y no recuerdo en qué punto se difuminó la línea entre ella y yo. Entre el amor por amarla a ella y el amarnos como un nuevo concepto.

Era muy difícil que pudiese resistir a esas pecas, esos dientes parcialmente torcidos, o esas piernas infinitas. Hasta el día de hoy no entiendo cómo fue posible que decidiera que sonreirme fuese una buena idea.

Es duro este trabajo. A menudo se me ve como un ente no humano. Como el NPC más pintoresco de todos. 5 puntos si acertan una respuesta. 10 puntos si hacen una buena pregunta. 30 puntos si me hacen reír.

Miriam nuevamente sirvió el café frío esta mañana. Otra vez tenía los ojos llorosos, y que yo no le haya reprochado el cortado nuevamente poco ayuda en decifrar porqué sigue sin querer besarme. Creo que quiere dejarme, y me siento terrible por no sentirme mal porque sé que de algún modo, es mi culpa. Siempre lo es. Y no quiero preguntar, porque sólo estoy retrasando lo inevitable. ¿Qué fue lo que nos derribó y permitió que muriesemos todos los días?

-Me escribió tu mamá en whatsapp. Quiere saber si quieres almorzar con ella el viernes.- dije, levantando con esfuerzo el pesado silencio de nuestra pequeña cocina  en un piso 10.
-...
Ella sí parece NPC estos días. Mujeres. Mi hermano me convenció de que era buena idea tener una al lado, amarrada. Me sentí engañado cuando hace 3 años dejó a su mujer y 3 hijos por irse con nuestro amigo de la infancia, Cristóbal. Fue una ruptura algo dolorosa en un comienzo, pero una vez que Cecilia consiguió enamorarse nuevamente de un hombre más adinerado y con centímetros adicionales en todos lados, volvió a sonreir como afirmando que el amor existe, y suelen tomar café los 4, como si fuese lo más natural del mundo que vayan los 4 a las presentaciones de teatro de Marcos, el mayor, a los campeonatos de basketbol de Viviana y a los recitales de ballet de la pequeña Cecilia.

Yo no entiendo nada. Creo que vendí mi alma en el momento en que decidí estudiar pedagogía. Creí que me agradaba más tratar con esas mentes jóvenes y llenas de esperanzas, pero cuando la mayoría de tus alumnos....-

-Dile que no puedo hasta el 16, que estoy con un caso complejo.
-Pero Miriam, te tomaste la semana.
-¿Acaso le dijiste?
-No, creí que la llamarías desde el trabajo. Ya deberías usar ese teléfono que te compré.
-No me gustan los android. Y en esta fecha mi mamá se pone insoportable. No entiendo cómo es que aún no la mandas a la cresta. - dijo Miriam, cambiando su actitud de NPC por una de lo que callan las mujeres.
-Podrías al menos mandarle una tarjeta de cumpleaños.
-Y tú podrías comenzar a sincerarte de una vez.

Miriam sacó de su gastado bolso Dolce & Gabanna un montón de fotografías, y cuando vi lo que había en ellas, palidecí.


-¡Eres un hijo de puta grande, Diego! Quiero el divorcio.




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No supero la separación de Brangelina. 😢 El amor no existe, corazón.

Ahora tengo esa extraña sensación de querer escribir, como de querer un abrazo, pero que me lo doy yo. Quizás se llame conformarse con poco, o con menos, pero creo que he aprendido, o estoy en eso, a tomarme la vida de forma más relajada.

Es una estupidez, pero hace un año mi cara se deformaría ante la idea de comer cosas picantes, o queso de cabra, por dar los ejemplos más tontos. Se me han quitado otras mañas, y se me reforzaron las restantes. Creo. Estoy más y menos quisquillosa. Más segura, quizás?

Me podría ir en la volá' pero reconozco que me siento fuera de práctica. Ni en el blog secreto (!) había sentido la necesidad de escribir. No es que no lo haya pasado mal, porque unos meses atrás deseaba que me atropellaran sin que me diera cuenta. No morir, no suicidarme, pero que se acabara el stress sin que me diera cuenta.

Podría también de lo que es ser una señora de más de 2 décadas, de cómo me deprime más la muerte de famosos y de anónimos, de como no encuentro tan loquillo a Snoop Dogg. No es la crisis de los 20, porque ya pasaron hace rato.

Siento un pequeño dolor de haber dejado esas cosas que me obsesionaban involuntariamente. Y de dejar eso que me obsesionaba de forma voluntaria.

Al menos ya no siento que camino en una cuerda floja sin malla de protección. Me caí y no fue tan horrible. Esto es viniendo de alguien que tiene fobia a las alturas. Y rechazo profundo por el color amarillo.

No me di ni cuenta y ya volví a escribir. No a ser la de antes.

Tampoco me mordió una araña y me convertí en superhéroe. Sólo pasé por algo de dolor, y el dolor además de hacerte retorcer, te hace sacar la mano de la estufa antes de que sea demasiado tarde.

(Yaddi yadda yadda, reflejos, yadda yadda sistema nervioso)

Tengo ALGO de resistencia a planear y quizás a soñar. a amar? no sé, espero que no se me olvide.

Ella me recuerda cómo hacerlo todos los días.

Ojalá tuviese algo más interesante de qué escribir (dentro de mis parámetros, si sé que no soy Stephen King) sin que se torne demasiado personal.

He pensado entrar en el mundo de los fanfics pero la gente de ese ambiente me da algo de temor, además terminaría borrando todo lo que hice porque me darían esos arrebatos de quemar todo lo que he hecho. Me prometí con este blog que no lo iba a hacer y he cumplido.

Ahora terminé de escribir y necesito un abrazo.