Cuento

Érase una vez un caballoo. Todos trataban de convencer al caballo de que era feo y deforme o una maldición de nacimiento.
Mira que bella es mi crin, qué grácil es mi forma de caminar, qué veloz soy. Los caballos en ningún momento querían hacer sentir mal al pobre caballo, sólo actuaban de manera natural, felices, regocijándose en lo que eran naturalmente.
El caballo se sentía triste de no ser hermoso, grácil o de poseer una voz seductora para las yeguas, pero era querido de todos modos, ya sea por lástima o porque quienes se acercaban a conocerlo no lo dejaban ir.

Llegó una sequía a su comunidad y el caballo sobrevivió a la sequía , angustiado por qué todos a quienes quería morían, sus padres temían por su futuro, porque creían que el caballo no poseía belleza para que otra criatura se apiadase de él, y perecieron mirando con tristeza a nuestro protagonista.
Pero como dije, caballo sobrevivió, sin necesidad de mendigar. No sabía por qué lo había hecho, y se angustiaba de ser el único en kilómetros a la redonda, en un laberinto de cadáveres. Se sentía rechazado incluso por el destino. -Ya soy feo, no merezco esto.

Entonces emprendió un viaje que duró varios días, buscando la muerte para huir de la soledad.

Finalmente, se topó con un caballo joven y muy feo, que lo miraba perplejo mientras comía limones. El potrillo llamó a su madre, que resultó ser tan fea como él y le ofrecieron de comer y de beber, y le dejaron usar la ducha. Estaba en un pueblo más grande que el suyo, estaba muy decorado, pero casi no veía figuras semejantes a si mismo.

-Resulta que llegaste en medio de un festival, el festival cítrico.-Le dijo el potrillo.
Y lo invitaron a participar de las actividades de la noche.
-Pero como eres nuevo, debemos vendarte. Confía en nosotros.

Nuestro protagonista algo asustado, sentía que debía corresponder a esa familia de alguna forma, y aunque sentía temor, no quería que ese temor después se transformase en arrepentimiento.

-Pasen entonces todos los nuevos.

Se escuchó una voz sonora, en medio de susurros, y el potrillo empujó desde atrás al caballo, quién se detuvo al sentir un cambio de terreno. Sentía algo distinto en sus pezuñas. No oyó comentario alguno al respecto, así que asumió que debía detenerse entonces. Algo le quitó la venda. Y con algo de desconfianza, abrió los ojos.

A lo lejos varias siluetas lo miraban, mientras giraba notaba que estaba en el medio de lo que parecía ser una carpa gigante. Se alivió al vez que no era el único en el centro, pero el resto de figuras a su lado parecían no oir nada. En un escenario, había cuadrúpedos enmascarados. Pudo distinguir una figura femenina.

-Joven caballo.
Dijo la figura enmascarada femenina, que sin darse cuenta, ya se hallaba a su lado.

La audiencia se había callado, y se podía oír su respiración y casi sus pensamientos.

-Puedo otorgarte belleza, fama, fortuna, puedes ser rey de la reina que te observa a lo lejos. Dime qué es lo que tu corazón desea.

Nuestro héroe vaciló. Pensó en sus amigos que ya no estaban, pensó en sus padres.

-Yo sólo... no quiero estar solo. Dijo humilde pero firmemente.

Se escucharon varios alaridos de sorpresa del público.

La figura femenina con un tono molesto le dijo.
-No es lo que te he ofrecido.

Nuestro héroe algo cansado dijo con seguridad.
-De usted no necesito nada. Gracias.

Entonces el público empezó a golpear sucesivamente sus cascos contra el suelo, y las otras figuras a sus lados, a un ritmo que emulaba un extraño redoble de tambores.
Entonces, el enmascarado más grande se paró en dos patas, y todos vitorearon alegres.

-Bienvenido hermano camello. Dijo la camella mágica.

Y el "potrillo" y la madre , no, el camellito y su madre se acercaron galopando al camello protagonista, felices, dándole de beber jugo de cítricos. En sus ojos ya no veía fealdad, todos eran hermosos.

El camello encontró la felicidad al saber que era un camello excepcional y un caballo terrible, la camella mágica revivió a sus amigos caballos quienes ya no lo llamaban feo, lo respetaban.



Este fue un cuento horrible. Mal redactado y hecho por mi.
Dedicado a todos los que se sienten feos como caballos y son camellos hermosos.
Shao.

Young (and beautiful)

Bueno, en vista de que no tiene nombre mi blog, por ahora, seguiré escribiendo como suelo hacerlo.
Esta puede ser una entrada super forzada, así como entrada de Gestapo o de novia que sospecha una infidelidad. O como los m e m e s en las películas de la franquicia de Que pena tu something. Que no he visto y no me interesa ver por ahora.

No he hecho suficientes referencias a la cultura pop-sss. Ya ha pasado cierto tiempo desde que se transmitieron los últimos capítulos de Yingo, Calle 7 y demases, si es que hay más.
Y me siento vieja, porque no conozco lo que los lolos de hoy ven, porque ni los realityshows los enganchan tanto. No sé qué les gusta.. Sé de Justin Cecinas JB, de los Vectores Una Direction. De la saga Twilight. De 50 sombras de.. ah, no, eso es para las josei y señoras jóvenes. Yo no sé si volvieron a la época en que veían teleseries a escondidas, o quizás con la aprobación de los padres.

Y en el trauma de hoy, crecer. No es un trauma, es un asesino silencioso que nos persigue a diario. Perdón, he leído demasiados creepypastas últimamente. Rozaré a penas el cliché de que los niños lo único que quieren es crecer, blabla, y que los sueños recurrentes de los niños donde uno o ambos de sus padres/tutores mueren es meramente el deseo subconsciente de liberarse de reglas.

Inmediatamente al crecer, o quizás progresivamente, varía de caso a caso, las reglas no van desapareciendo, las muy malditas mutan y se multiplican como virus de terrorista. Aunque ya más adelante no son tus padres quienes te las imponen en su mayoría, eres tú, son tus amigos, tus eniamigos (frenemy, anyone?), es el peso de no ser normal. Ya son menos los que quieren ser radicalmente diferentes.

Hoy me chocó ver a otra joven-mayor-de-edad embarazada en mi ambiente de estudio, no en un afán puritanista ni de que me parezca malo (me da terror la maternidad en este punto de mi vida, pero es en mi vida que me incomoda) ,es que el reloj empieza a avanzar y no me voy a dar cuenta y voy a estar expresándole un rosario de mil formas posibles a una matrona, clamando una epidural. Y no quiero que el reloj avance.

Vanidosamente, o quizás no, nunca me he teñido el pelo -voluntariamente, el mechoneo es un crimen de guerra y no lo digo como exageración-  no uso maquillaje, y si es que lo uso, es para creerme estrella de uno de los grupos 48 y quitarme 2, 3, 4, 7 años de encima (ah, fotos. Aah Internet, en internet puedes ser una joven hermosa y nadie se imagina lo que hay detrás~~ Nada de photoshop, oiga, eso es pasarse de tramposa), y tal vez para alguna ocasión que lo requiera, pooorque viene el peso social y los dolorosos e imparciales descuentos de puntaje "hurr, que poco arreglada". Y no puedo decir "es que soy sikh porque nadie me creería, y además es feo hacerse pasar por alguna fe.

Y LO ADMITO, CASI ME CONVIERTO AL JUDAISMO PORQUE NO QUERÍA COMER CERDO.
Tengo un correo de un rabbi gringo que me dijo que en sudamérica no hacían conversiones, oh well.
Tenía 15. Y es una excusa repetida para metidas de pata, pero es verdad, tenía 15.

Y pienso... cuántos años de peterpanismo me quedan? No es que no quiera tener mi cuchitril, ni pagar mis cuentas, es sólo que quiero ser una bruja o una hada. Deseo con fuerzas evitar el transporte público y convencional, y cierro los ojos e imagino que excedo los límites de velocidad en el aire, arriba de una escoba tétrica. Incluso yo reconozco que estoy "pasadita" para soñar despierta. Me quedo "pegada" a menudo porque es fácil para mi perderme en mi imaginación. Yo dejo chica a Angela Anaconda. En serio.

¿Qué hacer? ¿Me hago una lobotomía? ¿Existen drogas anti-alucinógenas?Me asusta probar sustancias ilícitas porque creo que mis viajes serían bríiigidos, y por temas de presión arterial, blabla.
¿Hay algún ritual? Porque yo sigo viendo a mis padrinos mág... magníficos. (Los que me conocen saben que eso no es cierto, top lol).

Hoy me sorprendí tarareando la canción de la pequeña Lulú. No es que me sienta identificada, para nada, me quedo con la última frase:

Oh pequeña, te pedimos, no cambies jamás.

Nadie pide esas cosas, en sentido literal. Todos dicen eso, en el sentido de que la persona evolucione hacia una dirección ya delimitada previamente, que se pode las ramitas demasiado diferentes a su esencia. Yo me quiero congelar por 3 años. Perdí algunos años haciendo cosas que detestaba. Pero ya ven qué pasa cuando le piden a mi versión adolescente que tome decisiones para toda la vida. Mal, mal, mal. Debí hacerme pitonisa. Mi mamá me pregunta por cosas y me dice "tú , que eres bruja, ¿Qué opinas?" Nunca me atreví a mirar de forma sobrenatural mi propio futuro.

Y esos años era tan fea además, me deben quedar unos 5 años de belleza útil-considerando que llegaron progresivamente como hace 2 años nada más-, si no, menos, y empezaremos con la depreciación. No me pondría botox, nada de esas cosas feas, ni pretendo lamentarme después de lo que perdí, yo siempre "lloro por adelantado" para preocuparme de otras cosas después. No miro hacia atrás! Lo he dicho una y mil veces (Uy, ya me creo s s i i a a b b, hablando como si tuviese una audiencia de 50k) Es ahora cuando estoy preocupada, nada de lamentarse, eso envejece.. oh wait..

En eso se resume mi blog: Lloro por adelantado, no miro hacia atrás.
Gracias por acompañarme, lector, publicaré esto en "crudo" cero editing, como mis fotos aidoru wannabe. Bye bye.

OK! SÓLO EDITO LA LUZ, PORQUE VIVO EN UNA CUEVA.

DearOne

Lo acepto, he sido una player. No, la palabra es desleal. Quiero que ahora sepas que lo nuestro va en serio, que ya no eres una canita al aire. Te quiero, te compraré ropa. Sort of.

Le diré a mis amigos de mi relación contigo. Aunque nuestra relación raya lo clandestino. No te merezco, debería irme a myspace y quemar mis ojos allá. No te mueras nunca!
Creo que quizás te quiero más que a varias personas. No es que me crea Anna Frank, pero quizás te pondré un nombre. Menos felino, menos weeaboo.

Ya no pensaré en que sólo mis gatos y perros me quieren. Pensaré en ti también.
Dedicado a mi amado blog sin nombre. Que equinosis suena a triquinosis.
AY, piensa Christy, piensa!

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HEY YO!

Hola amigos del blogger, como están, cabroh.

Extrañaba escribir. No prometo hacerlo seguido, pero mi blog público requiere actualización. Me gusta creer que alguien lo lee y lo entiende. No es que sea tan complicado ni que sea tan elevado que no sea de comprensión popular, pero sí es tremendamente aburrido. A mi me gusta. A mi me gustaban las Supernova y nunca me esforcé en ocultarlo. Lástima, debería ser más espontánea.

Envejecer te obliga a dejar tantas cosas de ti mismo. A tanta gente que quieres. No es que tenga una MANADA para juntarme. (...)

La vida puede ser amarga, como esos chocolates que son amargos con un dejo de dulzura. No estoy quejándome de mi vida, a mi me gustan esos chocolates. Envejecer es feo, mirar atrás puede doler, y no me gusta hacerlo, lo evito como creyendo que me convertiré en estatua de sal. Apreto los dientes y salgo corriendo con lágrimas en los ojos, cerrados,de los cuales se filtra tanta agua de mar. Figuradamente, claro.

Hoy leí en cierta cuenta de facebook sobre los hikkomori. Y algo me vi reflejada en años. Acá se les llamaría ermitaños o algo así. Y lamento herir gente en el proceso. No puedo evitarlo. He dejado caer una máscara tan linda, más que máscara, es una piel de serpiente, o de cigarra, qué delicioso tema, espero que si me lees en este instante no te asquees.

Yo creía ser esa máscara, o más bien, lo era, aunque internamente me sentía amarrada. Sólo quería ser como todos. Es en este punto de la entrada de blog en que hago una apología a los drag queen y a ser quien eres, y embrace your indivituality blablabla. Soy harto más sensible y reencorosa de lo que creía, más de lo que me gustaba aceptar. Ya entendí por fin que jamás seré canonizada, y está bien, porque probablemente varios santos, que no se santificaron por ser mártires,  tenían varios lados en sus historias, dado a que ninguno era entrevistado, víctima de una cámara indiscreta, o tenía un blog.

Curioso que hable de eso precisamente en esos días. No hablo de ciclos hormonales. Es otro tema que es mejor no tocar.

No aprendo a querer a la gente. Es más fácil para mi encerrarme en mi fobia social y decir "no les voy a caer bien". En una clase tipo taller terapéutico, una niña me comparó al pescado con puré. Y es porque a algunos no les gusta el pescado, pero a ella sí. Me siento mal de tener tantas espinas, quiero creer que no es mi culpa y responsabilizar a traumas de temprana infancia de eso. No es que lo que dijo mi entonces compañera sea una realidad absoluta, pero sí es una opinión que me llegó, porque yo sabía que yo era de difícil digestión, pero creí que al nivel de ser un pimentón, que en pequeñas cantidades hace diferencias en el plato, aunque nadie lo acepte por sí solo.

Llegué al punto en que cualquier esfuerzo por hacer y mantener amigos parece inútil o un acto suicida. Me inquietan los grupos grandes. Inmediatamente asumo que no voy a caer bien. A mis pares, no. Me esfuerzo por tolerar a la gente, porque el rechazo es tan feo. En el colegio siempre intentaba hablar con los nuevos, por que es difícil ser nuevo, o al menos eso creía y decían las películas para niños. Pero también lo hacía porque creía que ellos venían sin el prejuicio que yo creía, prejuiciosamente, que mis pares tenían de mi. No faltaban los pelotudos que creían que porque el nuevo, al ser de sexo opuesto, me iba a interesar amorosamente. Nunca tuve el valor para acercarme a alguien que me gustaba, me conformaba con mirar de lejos, y sufrir porque jamás adivinarían que yo estaba ahí. Me gustaba darle forma o cuerpo a una persona idealizada, gentil, perfecta, inexistente, que jamás se acercaría a mi, quizás medio Gabriela Mistral de mi parte.

Otra entrada llorona, me disculpo. Me disculpo con los lectores, y con los destinatarios de esta entrada. Porque los hay. Y quizás no vuelva a relacionarme con ellos, físicamente, como ellos quisiesen normalmente.

Me he perdido tantos momentos porque la masa negra me drenaba y me decía que estaría mejor en mi pieza, pensando que no me quieren tanto como dicen, y perdiendo sin motivo (entonces) la fe en la gente.
No es algo que puedo controlar. Lo acepto, no públicamente ni nada así. Pero me frustra, no poder disfrutar socialmente como lo harían ustedes... o más bien, no puedo intentarlo.

Estructurada, sentimental, alguna vez me llamaba a mi misma buena amiga, pero ese adjetivo me queda gigante. Gigaaaaante. Puedo cuidar de mis gatos, de mis perros, de plantitas, pero creo que algún día, no simultáneamente, todos se irán, más bien es esa nube que me ata las muñecas y no me deja salir de mi bata de ducha, pero que también me hace sentir segura y triste. Con esas feas certezas envolviéndome y protegiéndome de nada, encerrándome. Nada externo me daña, sólo estar dentro. Es como leerse finales de libros de tu vida y decir "No perderé el brazo por culpa del dragón,porque jamás iré a salvarlos".

Ahora reconozco mi egoísmo. Pero creo que necesito algo de ayuda, ya no tanta, porque en unos años más no se va a notar todo esto.



Bien... acabo de quedar como demente. Lo siento, lo intenté, de verdad que sí. Les deseo buena suerte en sus proyectos. No, no es una entrada suicida, es un lamento en seco.