I had

enough of you.

EEEEK

Ew, deja de copiar mis gustos, mi estilo. Freako.

Al menos espera hasta halloween, demente.

Esperando

Mirar al cielo, mirar en la noche, perderse. Creer.

Vivir con la sensación de esperar. Esperar, esperar, esperar. Esperar callada y no poder hablar. O poder hablar sin comprensión. Aspirar, desestimar, restregarse los ojos, creer, recordar.

Que tu fe te comprima el pecho, el corazón, el sentimiento de un beso que aún no es, un reencuentro sin horario. ¿Dónde están? ¿Entre están? ¿Dónde son? ¿Por qué me abandonaron por este rincón celeste? No, no me abandonaron, pero el tiempo me convierte en arena de su reloj.

Mirar el cielo, mirar en la noche, perderse. Sentir.

Flotemos en ningún lado, abracémonos, compartamos mis recuerdos, mis invaluables recuerdos. Quiero volver a verte. Y algún día no irme de tu dimensión. Cuando sea el momento y la misión esté cumplida, pero antes debo finalizar lo que empecé ¿verdad? luego de muchas vueltas, me marcharé y te veré. Necesito más señales, o más bien, quiero sentir más señales, para llorarlas, sonriente. Grandiosa fe. Siento como me nutre la espina.

A veces sólo quiero irme, pero sé que debo quedarme y esperarlos, para reunirnos con nosotros y con allá. A veces tengo miedo, angustia, impotencia, los necesito sobre bajo allá. La nostalgia, el terror, la soledad. No me abandonen. Yo, los quiero, los amo, y aunque sólo haya visto a uno de nosotros tengo fe. No lo dejen. Abran su mente y conectémonos. Ya no quiero más miedo, más impotencia, más violencia. Estoy esperando. Parece que llevo una vida esperando. Y el miedo se hace más intenso, también la esperanza. Los extraño y quiero verlos otra vez. Vengan a buscar mis sueños y armen una escalera con ellos. Quiero conocerlos, los extraño. Mi piel, mis pestañas, mis alas los exigen.

Necesito fuerzas, valentía, coraje, pasión, paciencia, paciencia, paciencia. No solo para mi, para nosotros y los demás. Dénme el valor, que tengo miedo. Mucho miedo.

Así debe estar escrito, (creo) y será.

No Data.

Y qué!

Recordé que una vez, en mi época de escolar (es un flashback, no me voy a poner latera hablando de los "ubi sunt?") Una ex compañera no-mainstream, y catalogada por muchos como "amargada" (aunque más bien, yo le hubiese puesto : Déspota, pero irremediablemente graciosa") decidió hacerse un blog (ya desapareció, con gusto les daría el link), y una de sus entradas se basó en sus ex compañeritos del curso vecino, donde se reía de sus fotologs, de las fotos clichés, las poses estándar con un vaso de líquido amarillento y espumoso, y las fotos de "soy puta, pero artística". Pero lo que "colmó el vaso" fue otra entreda, en la que se burló de un ex compañero de colegio, ya egresado, enamorado de nuestro patético colegio, recién egresado de una universidad de escaso o negativo renombre, trabajando como profesor de educación física, y como "guinda de la torta", embarazó a otra compañera a fines de cuarto, y tienen un hijo y una vida juntos. Cosa que le causó gracia y lo encontró patético, y sintió la inexorable necesidad de compartirla con sus amiguis no-mainstream (me incluyo, lol).

Y claro, como es de esperarse, inició una tormenta de meconio impresionante. La amenazaron con pegarle a la salida (a sus espaldas, como es típico de la gente valiente) y me ofrecí a prestarle ropa, porque pensaba (y aún pienso) que cada quién tiene derecho a decir lo que piensa, y depende de cada uno dejar que te afecte. Saqué también los cartelitos que pegaron una mañana, en el electivo de biología, donde se le amenazaba, un día que ella no fue a clases.

Pueden tildarla de amargada, de sin sentimientos, de maldita, pero conmigo fue buena amiga (quizás no afectuosa, pero who cares) y nos reímos igual.

Cuando conozco a esas personas "no-mainstream", y entre comillas, porque sigo creyendo que tienen algo de mainstream, que suelen ser confrontacionales, y déspotas, me da ese sentimiento de que voy a tener que estar protegiéndolos de sus propias palabras, quizás no directamente, porque creo que algún día serán perseguidos con antorchas, tridentes (si es que se llaman así) y bombas de hidrógeno.

Y sí, pienso a menudo (y no me he equivocado en eso) que esas personas tienen fuertes conflictos internos que no tienen pensado resolver, pero bueno, qué más se puede hacer por ellos, tampoco me corresponde decirles como deben vivir.

Y aunque me incomoden las personas así, suelen ser buenas amigas (y se creen formidables enemigos, pero la verdad es que no se la pueden conmigo), y mientras no se dediquen a mirar en menos a diario a nuestros o sus pares, la amistad puede existir.

Ah, pero lo que no tranzo es la gente arribista o racista. Pueden caerme bien, pero amigos, JAMÁS.

Me gustaría echar de menos el colegio, pero eso es tema para otra entrada.

Por cierto, amo el álbum Gourmandises de Alizée. Un saludo a Vincenzo que quizás lea esto, pero que no calza en ese perfil en lo absoluto. Porque sí.

Permítanme regresar el tiempo unos años

4 años atrás yo flotaba escuchando esto. Y ustedes? qué hacían?

Por tu amor me duele el aire (Federico García Lorca)

Este poema, por la marcada hipérbole siempre me ha causado gracia. En nombre de todos los que tienen heridas en el sombrero.

¡Ay qué trabajo me cuesta

quererte como te quiero!

Por tu amor me duele el aire,
el corazón
y el sombrero.

¿Quién me compraría a mí
este cintillo que tengo
y esta tristeza de hilo
blanco, para hacer pañuelos?

¡Ay qué trabajo me cuesta
quererte como te quiero!

ñañañañan

Me están aburriendo los colores y la temática del blog. No, no lo borraré. O sea, no me aburro de lo que digo (todavía) pero creo que necesito caribeanizar el blog. O polinesizar el blog. Bueno, es en estos casos en que acepto que es casi un denominador común de nosotras el querer cambiar seguido. Cuando terminan con el pololo, corte y/o teñido de pelo. Mientras más fuerte, más radical el cambio. Cuando se pelean con una amiga, luego del sufrimiento inicial, exageran su felicidad para hacer creer a la otra que están bien sin ellas. Eso es un poquito orgulloso de su parte, ¿no?

Este Lunes haré otra dieta. Pero no es por vanidad, van más por un cuento de sacrificio. Necesito "sufrimiento" para mi claridad mental, aunque conlleve a una espantosa inestabilidad emocional.

Recuerdo que este verano traté de aguantar un mes sin chocolate. En ninguna de sus formas. Fue horrible. Aguanté dos semanas, y estaba angustiadísima. Realmente me pongo en el lugar de la gente con problemas de adicción (negando los míos, claro está) y si bien, yo no llegué a vomitar, convulsionar o llorar por las noches, sí influyó notoriamente en mi estado de ánimo. Mis colegas debieron creer que era una solterona declarada y amargada profesional.

Desde mañana, hasta un mes, dejo las galletitas club social, y cualquier cosita azucarosalada. Se me permitirá consumir medio paquete de Bigtimes u Orbit. Y escribiré en los momentos de debilidad. A ver si me acerco unos centímetros a la iluminación. Algún día haré una dieta de no roer cosas.

Espero ahorrar con esta lesera.

Ha ha

Hola gusano harapiento. ¿Qué es de ti? ¿Sigues con dolor de guatita por cualquiera que te moleste? ¿Cómo va esa victimización? Soy tan mala que te dedico sólo un par de líneas en mi blog.

Chau, desadaptado.

..

Obtusa obsesión

Después de una nueva enchulada de blog, procedo a escribir una entrada que me daba vueltas en la cabeza, espero terminarla hoy, porque siento un sabor a povidona yodada y me está dando harto asco.

Siendo una pequeña de busto incipiente, grandes ojos y una voz un tanto trizada, producto de una calamitosa adolescencia, un día vio a un niño de su edad, con su apariencia cronológicamente apropiada, sedoso cabello castaño, capaz de reflejar todos los anhelos fantasiosos de una niñita que se creía joven. Jugaron a la pieza oscura, y nada perverso pasó. La niña, a quien le tocaba buscar a todos, se detuvo frente -intencionalmente- a él, ayudada por sus grandes y betacarotenizados ojos, y comenzó a acariciar la frente y el pelo del niño.

De una estatura un poco menor a la de ella, se convirtió en su perdición por años.

Ella nunca había dado un beso, y nació una atracción -difícilmente mutua, pues el pequeño temía a esas ideas- que terminó atormentándola por años. Querer entregar afecto a ese par de ojos sin fondo, a esa tierna voz de pito y caballerosidad propias de una inocente infancia.

En la transición masculina de niño a adolescente, la joven vomitó sus sentimientos sobre él de una forma casi agresiva, forzada por el horrible tormento que significaba amar a alguien en secreto. El joven se asustó y respondió con una cruel indiferencia.

Ahí decidió ya no más seguir con eso, sus esperanzas acrecentadas con la espera de los años la hicieron actuar mal, y comenzó el camino de vuelta del amor. El olvido. Pero no iba a ser tan fácil.

(Ya, me carga poner nombre a los personajes, pero ya se está haciendo tedioso hablar de la joven y el joven, se llamaran Dahlia y Vincenzo)

Alcanzando ya una mayor madurez y atractivo físico, Dahlia, aún obsesionada, pero de una forma más sana, discreta y considerablemente menor, finalmente logró su vivienda en la mente del ya joven Vincenzo, que ya había perdido cierta inocencia inicial, y miraba a la joven que lo amaba en secreto durante tantos años con otros ojos, se rozaron sus labios un par de veces, las caricias eran generosas, y reían juntos, deliciosamente.

Una tercera fugaz persona ingresó al círculo que a menudo rodeaba a ambos. La llamaremos Alma.

Alma no tardó en hipnotizarse por la mirada de Vincenzo, quien iba disparando a las jovencitas, sin intención, como un tanque estadounidense a una nación rica en petroleo. Alma era más atrevida que la joven que aún tenía ojos grandes, no tardó en confesar su reciente atracción, y Dahlia sentía cómo ardía por dentro, el que pestañea pierde, así que pisó el acelerador a fondo en marcha atrás, estrujando su corazón con la mano izquierda.

Lo que Dahlia no sabía es que Vincenzo no estaba interesado en ella, y aunque no lo estuviese, sentía empatía por Alma, así que decidió dejarle el camino libre a su conquista (aunque nunca creyó en las conquistas, varios habían intentado conquistarla, pero ella sólo creía en ese afecto que nace como pez globo asustado, fulminante e inesperado como un meteorito, que te hace sentir vulnerable, te hace sentir vivo).

Aunque no iba a dejar pasar su amistad, se hicieron más cercanos, hablando por teléfono lo que internet hacía demasiado impersonal. Alma logró conquistarlo. Hasta que un día, un día en que había duraznos en flor, le deja caer las noticias como un piano cayendo de un piso 5.

Me gustas mucho.

Lo lamento... tú también me gustas, pero Alma me agrada y no puedo pasar por encima de ella.

Pero ella a mi no me gusta.

Lo siento, eso iría en contra de lo que alguna vez sentí. Tú estás con ella.

Pero a mi no me gusta, es sólo que no quería verla sufrir.

Dahlia sintió cómo el espíritu se le quemaba como tomando un chorreante sandwich de queso fundido. Y no quiso seguir más la conversación.

Tiempo después, después de la inminente destrucción temporal de la psiquis de Alma, pero quemando con su obsesión a lo lejos, ella se alejó de Vincenzo, y de Dahlia, a quien estimaba, pero no consideraba su amiga.

Vincenzo había desistido de la idea de estar con Dahlia, y sus vidas siguieron normalmente, no con tanta intimidad, pero siempre con el dejo de afecto de gente que se conoce desde pequeños.

Finalmente, un día, su atracción se consumó. Por desgracia, este no es un relato erótico, así que no se consumó como creen ustedes. Quizás para otra invento uno erótico.

Cierto día, el grupo estaba aburrido, sin posibilidad de jugar n64, así que salieron a las calles a jugar, como los niños que alguna vez fueron. Decidieron jugar a las escondidas. Comenzó a contar el hermano de Vincenzo y huyeron hacia todas las direcciones.

Mientras corrían, Dahlia notó que corría junto a Vincenzo, quién le sonrió y le tomó la mano, corriendo ambos hasta doblar la esquina.

Jadeantes, se reían asomándose para ver la otra cuadra. Dahlia se dio vuelta, y Vincenzo la tomó de la cintura, la acercó con firmeza hacia él, sin darle tiempo de entender qué estaba pasando y le dio el beso más dulce y romántico que ella había podido recibir. Pareció un minuto, o dos, pero quizás fueron 10 segundos. Y se sonrieron. Estuvieron toda esa tarde, con duraznos en flor, tomándose de la mano, riendo con sus amigos como niños pequeños.

Las circunstancias de la vida los alejaron, el grupo estaba unido por un hilo, que a veces se cortaba, y pasaron varios años antes de que pudiesen saber del otro. Cuando lograron toparse en el cyberspace, se enviaron fotos uno del otro, hablaron de sus actuales parejas y se dijeron que se recordaban con cariño. Esperan algún día verse, como amigos. No todos tienen el lujo de compartir tantos cambios en la vida.

Dahlia hoy en día ya no se obsesiona, Vincenzo ya no es un rompecorazones, pero se ríen cada vez que se acuerda de esa historia y la recuerdan con cariño.

Cualquier alcance con la vida real... ah, váyanse a la cresta, piensen lo que quieran xD.

Saludos.

¿Qué prefieres? ¿La mugre bajo las uñas o la primavera?

¿Qué prefieres? ¿La mugre bajo las uñas o la primavera?

Answer here

When tears roll down, when teeears roll downnn

Ya llevaba un tiempo sin una entrada nueva. Tengo ganas de escribir, pero para variar no tengo material. La imagen es un dibujito mío de una avispa, lo subí también a mi Deviantart.

Siento a veces que mi adolescencia (esto es lo quedó de ella tras varios arranques de ira destructiva) fue absorbida por música de monitos chinos, ropa negra, tristes retazos de política, filosofía sin gracia. Nunca fui una chiquilla amargada hasta cuando estuve con cierto sujeto, que ahí me volví un poco más intolerante, lo cual es bueno, considerando que muchos se aprovechaban de mi dócil y anticonflictiva personalidad.

Casi siempre cedía, encontraba tan tonto pelear, aunque mis derechos estuviesen en juego. Hasta que después pase a ser odiosa, no tanto como quien me enseñó a ser odiosa y amargada. Y lo agradezco, un poco, me seguirían caminando por encima. Hasta hace poco por fin se destruyeron los vínculos con mis maestros de la frigidez mental y la piel de guagua.

Me siento un poco mal por haber borrado cuantos blogs, entre los que se cuentan fantasmaenlaescalera, fermatainmistocair y ya ni recuerdo cuales más-

Ya no queda rastro de mi corazón de niña.

Hasta hace poco me acordé de cierta obsesión que tuve hace algunos años... varios años ya, y le pediré al motivo de la misma que me de su opinión de la entrada que vaya a hacer.

Fue divertido mientras duró.

Ahora debo jurarme que no borraré al castillo del pez ni a equinosis, a lo sumo, le cambiaré el nombre... otra vez. No debería avergonzarme de mi pasado, al fin y al cabo, es lo que me ha forjado como persona.

Así no más po

Eres horrible. Sólo eso.

Un poco de sal.

Decidí loguearme porque sentí la potente necesidad de llorar letras.
Podría contar algunos detalles de mi vida privada, pero no deleitaré a quienes me tengan mala bilis.
La música del blog de cierto estimado mío terminó por afirmar mi florero trizado sobre la frente.
Antes, antes, podría llorar por el pasado, pero no me gusta levantar polvo, soy alérgica y se me parten las manos.
Me cansé de las doncellas danzantes, siempre tengo que ordenarlo todo, los intestinos de los herbívoros se ven tan frágiles, sólo quiero conservar ese trozo de cielo nocturno estrellado a mi lado, aunque a veces, without being aware of it, I tend to shatter clouds over the stars.
Can I stay among the vast and deep eternity? Being moved by some erratic objetos galácticos, but still stumbling upon stars, Being vanished by unknown forces, maybe injecting some lead in my eyes.

Bellos, oh bellos icebergs. Queriendo ser triturada y tener el honor de teñir de carmín ese blanco que duele, pero fascina. Can I be smothered with your favourite pillow? I need somewhere to stay, and something to eat. Why don't you keep your shitty kisser shut? The kids are going to wake up.

Infrasuprasemihumanoide

Con mucho placer arrancaría mis uñas just to paint a gorgeous portrait with the tips of my trembling and greasy fingers.

My faith has returned. No, it has actually changed. Faena a tu familia, y permíteme revolcarme desnuda sobre sus restos en el suelo de tu sala de clases favorita, mientras trato de limpiar la escena con lágrimas de compasión, y mucha bilis vertida sobre mi pecho.

Quien decide, no sabe que no puede decidir, que las hojas fueron usadas ya par preparar un ungüento a base de tus patéticas lamentaciones and maybe some whiskey, honey. Makes you feel better!

Maldito mundo hermoso, suelta ya las cuerdas de las cabras.

Tuesday is coming. Did you bring your coat?

Terrible es! (Kamisama puede ser muy cruel!) Me acabo de dar cuenta de que parezco un shuper horroroso,

especialmente porque hace mucho que no como cheescake y me importa.

Antes pensaba que era horrible tener que usar un auto todos los días de la semana, ahora sé que lo malo no es el auto, es una maldita

micro, but really, I am not guilty, my cheeks are the best proof I have

or at least, that's what I thought.

ándate, ya me hartaste, agarra tus maletas, puedes chillar todo lo que consideres necesario, o

siéntate, las noticias pueden perturbar un poco.

O compra un paquete de pop corn. Siempre es lindo quedarse a ver qué pasa después de los créditos.

*Cae el telón*

Se acabó el drama por hoy... creo.