uhuhuhu

Título horrorosamente malo.
Es terapéutico liberal liberar tensiones escribiendo. Podrían mandar a los presos a escribir como parte de su condena. O pintar. Aunque usen los diluyentes para volarse. Imagino que reduciría la agresividad de cada uno.

Podría usar esta entrada para pelar a alguienes alguien. Pero tengo otro blog bajo  7 llaves (mentira, es una contraseña) para eso. Y casi no lo uso para pelar. Es raro esto, es como hacer un vlog sobre la ropa interior que me gusta llevar.
No te quiero pelar, pero te extraño, lector. Creo que sé quién eres, y quiero que pongas caritas, porque soy muy bobalicona para empezar retomar el contacto. Y no quiero creer que si sigues enojado estaré obligada a mandarte a la cresta, porque sí me dolería perderte a ti también.

Fascinante. He despertado 3 meses. Pero sigo asustada con esos supuestos delitos con burundandandandandandantanga. O como se llame. Como dije, me quedan.. ahora 4 años de belleza útil (como a cualquier mujer de mi edad) Me siento bonita, ya? ahora saltan todos diciendo que hurr eres creída yaddiyaddayadda. Tengo más autoestima sobre mi apariencia porque al fin yo la controlo. No más cortecitos de pelo, no más cortecitos, no más seguir estándares de la mejor amiga, no más fobia al ridículo, sino sentido del ridículo, no más cosa que atenta contra mi "liberación liberación uga uga uga". Hoy  una profe dijo que los periodistas inventan palabras. No tengo el jodido título pero lo haré igual. waka waka. Lo he estado haciendo, soy tan hipster y top.

A estas alturas del texto es cuando confieso que debería estar haciendo algo más, no importa, necesitaba esto, y hace mucho frío para bailar Morning Musume (chinas flacas que cantan y bailan). Me carga el para-para, así que no es una opción (eso significa mover las patas a un ritmo monótono y los brazos de forma rarita).
Bailar es terapéutico, pero los estafadores religiosos abusan ese recurso y hace un frío de la repollo.

Ahora es cuando empiezo a jactarme de mis viajes y de lo que comí, pero no, creo que eso es contar plata frente a los pobres.

Es divertido twitter. (Ahora entiendo por qué nadie me entiende cuando hablo, soy demasiado dispersa)
Pero muchos no entienden, literalmente, hablan alemán, japonés, inglés, tal vez bahasa indonesia, malayo, francés. De mis seguidores hablo, y me refiero a que no entenderían ni un carajo lo que escribo. Y ahora que hablo de no entender, también de no importar.
Me da tanta pena que nadie vaya a leer esto. No tanta, pero al menos lo leeré yo, con la nube negra drenadora más lejos, u otra yo, o quizás una yo que para variar, se avergüence de mi.

Hablaba de no importar... uf... y se supone que debo escribir un informe entero después de esto. Debe ser esa canción rara que parece remix del remix.
A menos del 20% de mis seguidores le importa lo que escribo, lo que no es malo, la verdad, yo tampoco leería sus blogs. Pero sí les tengo algo de estima, me gusta leer, lo que puedo entender a penas, y seguir en silencio sus quejas, sus alegrías, sus fotos extrañas o el video de gatos o guaguas que esté de moda.
Buenos tipos, todos. Creo. Excepto esos animales de los giveaway. Todos amamos las cosas gratis, pero también deberían amar gente, animales, hobbies, la verdad, el amor, no solo amar los giveaways. Please!


Algo en particular I wanted to address. ¿Ahora hay que poner 0222 antes de los números? Algo así era.

Creo que he leveleado otra vez. Hace algo como dos meses lloraba amargamente mi falta de inteligencia. Toda mi vida se me dijo que era linda, no es tan chocante no darse cuenta que una no es linda hasta que decide serlo, hay espejos, amigas, enemigas, niños que te destrozan el alma diciéndote elefante, tonta, etc. Pero darse cuenta de que una es tonta es chocante. Yo me creía... o quizás lo sea aún, pero no es suficiente.
Estar sobre las medidas de tendencia central en CI no es la gran cosa. Significa que no te meterás un tenedor al ojo o algo así. Se supone que los métodos darwinianos en que la vida intenta exterminarte no te deberían preocupar tanto, ya que se tiene cierta inmunidad a ellos. Pero yo me creía algo especial, alguien a quien el futuro era una infinidad de oportunidades. Grande fue mi sorpresa a mis veinticaleta años que soy una mamerta aún mantenida por sus padres que no ha terminado una carreruchita en una universidaducha y que su nivel intelectual no debe superar una lata de pringles.

Qué injusto. Ese fue el rammble. En fin, no sé qué, pero algo me hizo cambiar el norte. No tengo inteligencia, tengo una cuota suficiente de atractivo, tengo una personalidad que puede chocar/irritar o causar curiosidad. Y sé vender la pomá'. No moriré de hambre. Buscaré un prospecto inteligente, que en el fondo, muy en el fondo, es como me gustaría ser y quizás le de una camada.. después de una piscola.

Ni me gusta el pisco, pero a lo que voy es que quiero creer que algo de inteligencia se me va a pegar, le haré preguntas tontas sobre temas que mi intelecto no puede abarcar, lo admiraré  (OOOOH HE DECLARADO QUE PRENTENDO QUE SEA UN HOMBREEE) por cierta envidia sana que le tendré por siempre, alguna otra de sus cualidades se me va a pegar, así como involuntariamente le pegue mis modismos u otras características mías. No importa. No importa. Se trata de sacar lo mejor de mi para crecer junto a esa otra persona, es irremediable que en el proceso quede color Christine en el proceso y yo color persona única en la vida. Tengo a alguien en mente, no es ningún misterio, pero el tiempo sabe más que yo, aunque muchos dicen que todo lo sé, y si no, lo invento.

Y aunque le tenga envidia, se me pasará, porque tener cerca a esa persona sería mucho más valioso y especial que lamentarse eternamente por algo que NUNCA PERDÍ PORQUE NUNCA LO TUVE. AA, QUÉ GRITONA. QUÉ GROSERA.

Simple, es mejor simplificar que llorar. Lo más importante es sacar ventaja de todo lo que juegue en contra, puedo ponerme al borde de religiosa, pero a pesar de todo, estoy agradecida. Estoy feliz.